Semanas eternas, era el "tema" de mi entrada pasada, y seguirá siendo el de ésta nueva entrada, debido a que no me han dejado en paz esas semanas eternas que por más que quiero dejarlas atrás se empeñan en seguirme. El mes y una semana que llevo en la escuela se han convertido en cinco semanas que cuando terminan se siente extremadamente genial. Es irónico que cuando quiero estar en un lugar a donde no pertenezco quiero salir corriendo, pero cuando ya estoy afuera me doy cuenta de que en verdad era mi lugar, o de que no estaba tan mal dónde estaba. Bien dicen lo sabios "nadie sabe lo que tengo hasta que lo veo perdido".
Ayer fue un día especial, fue un día que no quería que terminara, de una manera extraña se me quitó el miedo de vivir, el miedo de aprender y el miedo de caer. Viví mi día como si no tuviera unos cuantos más adelante. Las conversaciones fueron pocas, no muy buenas en contenido pero me hicieron reflexionar y darme cuenta que no todo tiene que tener un cierto nivel de complejidad para que sea de mi interés, de hecho cuanto estas conversaciones surgen me siento un tanto... tonta?... simple?... aburrida, es la palabra.
Teniendo una de esas conversaciones pocas profundas y extremadamente banales, se tocaron temas que en verdad eran interesantes, para mi al menos, temas de los cuales tal vez no había pensado de esa manera. Uno de esos temas es la suerte, no es que sea escéptica, pero no creo que la suerte tenga mucho que ver en mi forma de vivir, yo vivo a prueba y error, con coincidencias y casualidades, manejo mi vida de una forma muy cuadrada, de una forma en la cual no pueda caer de tan alto y si caigo tener en dónde caer y que el golpe no sea tan fuerte.
No pongo nada a la suerte. ¿Miedo?, sí tal vez, ¿por qué no?... creo que más que miedo es TERROR a caer y caer y caer. Pero cuando tienes la posibilidad de levantarte una vez te puedes levantar las que sean. No se como definir la suerte, azar podría ser un sinónimo...
Cuando digo que vivo a coincidencias y casualidades, lo hago cuando esas cosas pasan y no las puedo controlar, cuando son algo totalmente externas a mi, no es que yo cree mi propio destino (que no creo en el destino) si no que más bien planifico mi vida, aseguro mi vida. Que en verdad es una forma tonta de vivir, es tonto creer que puedo atar todo a una forma, pero hasta ahora me ha servido. El azar... azar... suerte... sigo sin comprender completamente lo que estas palabras puedan hacer o deshacer en mi vida, en mi entorno.
Otro tema que salió a la luz en esa misma conversación fue el miedo.
Sí, es el peor enemigo del hombre; sí, te hace mediocre; sí, te debilita; sí, te quita posibilidades; sí, te amarra; sí, sí, si, sí.
El miedo debería ser nuestro principal temor, debería ser lo primero que debemos de sacar de nuestra vida, tenemos que combatirlo de otra manera se apoderará de nosotros, se apoderará de tus pensamientos, de tu forma de vida, de tu persona por completo. ¿No te da miedo?.
El miedo me ha quitado tantas posibilidades de crecer, de madurar que ahora ya no puedo volver a tener, que jamás regresarán para ver si ahora ya no tengo miedo de tenerlas. Es triste cuando te das cuenta de que has dejado ir algo demasiado importante simplemente por que no tuviste los huevos para decir que SI o NO.
Este tema del miedo se me ha cruzado tantas veces en una sola semana eterna que me ha hecho pensar y ponerme a ver todo lo que he perdido por miedo, de todo lo bello de la vida que yo lo vi extremadamente negro... que me supo increíblemente amargo y que hoy tengo una nueva oportunidad de saber lo que es sentirse feliz por un momento breve de una vida eterna... y que sigo teniendo miedo de vivirla. He decidido no volver a tener miedo, he decidido a dejar mi vida un poco al azar. Solamente lo he decidido, solamente eso, por el momento. Creo que tomar esa decisión es mucho más difícil de lo que creí, y ahora que tengo que ponerla en acción, el miedo regresa.
Mi nueva "vida" comienza... hoy?... Como la de muchos más. Si llorar es necesario, lloraré. Si sangrar lo es también, ok, sangraré un poco. Si dejar atrás mucho de lo que creo y poco de lo que soy, ok, seré flexible y lo dejaré atrás, de alguna u otra forma tendré mi recompensa.
Jaja, creo que tanto positivismo me empezará a hacer daño!.
Fear and panic in the air... Puedes ver, oler, sentir el miedo de las personas y muchas veces como sabes que es ajeno te aprovechas de el, lo tomas como un juego, lo disfrutas más de lo necesario y te conviertes en la/el mala/malo del cuento, aún cuando sabes que está mal lo sigues haciendo, porque jugar con los miedos de los demás olvidas los tuyos y se hacen menos aterradores que los de los demás, se hacen mínimos, pero cuando te encuentras solo/sola, regresan y de repente ya no puedes dormir, ya no puedes comer, tu atención se pierde, tus intereses se esfuman, te haces un ente andando que responde a un nombre, un ente que no sabe lo que quiere, los miedos de los demás no se te hacen tan "divertidos" como antes, de repente te encuentras solo, te encuentras en un cuarto blanco, lleno de luz, con una nota que dice: "Te lo ganaste". ¿Cómo sales?, ¿cómo haces para que el cuarto tenga un poco de color?, ¿cómo apagas la luz de ese enorme cuarto que no te deja descansar?, ¿cómo siendo "quien eres" llegaste allí?, ¿cómo?... Y las respuestas jamás llegan, porque simplemente te preocupaste por ti, por ti, por ti, por ti... y finalmente sólo eres tú.
Buen inicio de semana :)
